Estoy hundida, soy una máquina de pensamientos negativos. Surco, surco, me entierro. Me veo en la peor de las depresiones, me veo diagnosticada, patologizada, me doy lástima, me alejo de lo que alguna vez fui. Soy una exagerada. Dramática. Actriz. Es normal estar mal, pero qué tan mal. Por cuánto, cuál es el límite. No tengo las herramientas para sortear este dolor. Son muchos sentimientos que no termino de aceptar, la culpa, la incertidumbre, la angustia, el miedo. ¿Las herramientas serán les otres? ¿Por qué tiendo a encerrarme? ¿Por qué creo que nadie me va entender? O que molesto, o que a nadie le interesa mi malestar, que tienen sus vidas y problemas.
El día está hermoso, y eso me pone mal. Me da más culpa, porque no puedo disfrutar. Porque no sé cómo hacerlo. Me arden los ojos, de llorar y ver pantallas.
Desde acá veo mis momentos de actividad magnificados, pienso "qué bien estaba y cómo me importaba eso", los nervios de antes de salir al escenario, esos nervios que en ese momento odiás y querés deshacerte de ellos, hoy los recuerdo y digo "qué lindo volver a sentir eso", sentir que algo te importa, sentirte vivo.
Uno siempre valora en retrospectiva, porque es un imbécil. Y ahora veo todo lo que hice, todo lo que luché por mi deseo. Como me las arreglé para sobrevivir mientras buscaba esa chispa de felicidad, bastante bien la hice. Sobreviví a la Gral Paz todos los días, escuchando Furia Bebé. Sobreviví a un trabajo del horror, diseñando y eliminando los elementos de la papelera de reciclaje. Sobreviví al dolor de la pérdida de un amigo, con arte y amigues nuevos. Me pregunto cómo voy a pasar esta angustia, qué es lo que me va a sacar el pozo. Qué me va a ayudar a tener un lado b. Todo lo que sube, tiene que bajar, y después de bajar a lo más hondo, sólo queda subir.
09-03-2021 / 12:55 pm

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